张小兔在自言自语  推荐博客
有往事的缺口，有幻想的抚摸，有诺言的甜美，有失望的伤痕。
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花生糖是个技术活  
时间: 2008.09.05 21:36:00 
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花生糖是做给狐狸姐姐吃的,我知道她喜欢吃甜食.
椰容是天使买给我的,麦芽糖是天使买给我的,所谓饮水不忘思源,因此我做得比较多,天使你别客气,尽管吃,表害怕长胖.哈哈!
每当做成一样东西的时候我心情就特别好.
我想这就是人们常说的成就感吧.

写完这个,我就去背日语单词.
不然妖精要催促我了,哈哈.

材料:
花生300克,麦芽糖125克,白糖120克,植物油20克,椰容少许,熟白芝麻40克.

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1.先将花生用小火炒熟,注意,一定得是小火,不然花生会焦,一定要炒熟,不然不香.炒好后盛入容器,凉冷.
从图上看这个过程好象是一气呵成的,事实上凉冷的过程很漫长,凉的过程中我写了上面那篇博.
2.接下来就是去瓤了,这个完全是个瓷器活,没有金刚钻拿不下来,我几乎是一颗颗弄掉瓤的,这个过程花了我30-40分钟.
3.炒锅置旺火,将植物油倒入烧热,然后转小火,将白糖倒进去,慢慢熬制成糖浆,刚倒进去的时候呈结晶体,不要慌张,慢慢它就成糖浆了,如图4所示.
4.下麦芽糖,锅里会起泡,不要慌张,这是正常现象.等锅内的糖浆熬成深金黄色,下花生和芝麻,迅速翻炒均匀.
5,案板上铺椰容,将花生糖放上去,有方形的容器最好,由于我没有,于是我只能将这个放到案板上,然后拿菜刀在案板上又拍又打的,还是很不平.不过第一次,就先这样将就吧,我吧它装在盘子里拍了张照片,如上图.
6.冷却,不完全冷却,还有温度的时候用刀切成块,想切多大块就切多大块.哈哈哈
然后呢,就OVER了!

味道一点不比外面卖的差,哈哈,大家看看吧,随便吃随便吃,瘦的人可以多吃点,瓶子就表吃了,你太胖了.

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这是小静送我的玻璃碗,嘿嘿,漂亮吧,不过花生糖颜色太浅,装在里面不好看.

累死兔子姑娘了,哎呀呀!!!!!!!!!


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我努力让自己看上去那么幸福  
时间: 2008.09.05 19:22:00 
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今天心情很低落其实,尽管我那么努力的要控制了,可是下班的途中,我还是神情恍惚,不过我总是命大的,我没有出车祸,尽管我目睹了一起车祸现场.

我不停的告诫自己要做到"不以物喜,不以己悲",真的,我一直这样告诫自己.
但是显然,我没有做到.

没关系,现在做不到,不代表以后做不到,我这样对自己说.
尽管说这话的时候,我心那么痛.
可是我知道这样的感觉会过去的.

就好象刚工作,我受不得一点委屈,只是一点点,芝麻那么大的一点点,也可以让我流下象西瓜那样大那样多的眼泪.
但是最近,其实受了太多委屈,我已经学会尽量的不去陈述.
感谢那个发现我博客的同事,她让我明白:有些事情,适合放在心里.
发泄了,不一定是好事.

每个人的心中都有一杆标尺,对自己的,对他人的.每个人对每件事情的看法都不尽相同.
我曾经很懵懂的时候,我问过一个人:假如我到50岁,我是会变得成熟而稳重,变得豁达而又开朗,变得八面玲珑,投机取巧,拥有一颗世故的心,还是如现在这样,只是单纯的,有着简单的欢喜,和倔强的孩子气?
他不假思索的回答:即使到50岁,你还是这个样子.

那时候,我以为:这样子,就是好的,就是正确的.因为尽管那么艰难,我始终在坚持做最初的自己.
可是我一路跌跌撞撞,碰得头破血流.
每一次,我艰难的站起来,我对自己说:没关系,还可以重新来过.
就这样,一次次的跌倒,然后爬起,我早已忘记了最初,不曾跌倒的我,是个什么样子.
我亦开始命令自己,尽量拥有一颗世故而苍老的心.
我知道我会改变的.
不是完全,但有一部分,的确会改变.

最近我显得那么忙碌,工作上的忙碌,忙一些属于我的或者不属于我的事情.我总是沉默着,埋头苦干,我学会了不大抱怨.
我学会了腹诽.
我学会了无奈.
我学会了叹气.
我学会了戴者面具生活,尽管这块面具还很薄,别人一眼就能看穿,其实跟没戴一样.
没关系,我有的是时间,让面具加厚.

日语课毫无预兆的结束了,我们甚至来不及伤感.
那天我们和平常一样去上课,我们没有意识到那是最后一课,谗谗还想让我帮她买甜YY的泡芙,娜娜让我做了花生糖带给她吃.
我都一一答应了.
然后上到第二节课,老师突然宣布这是最后一节课了.
我们还来不及错愕,就下课了.
我们还来不及说再见,就这样不再见了.

我的生活一下子又回到正轨,课程只是告一段落,我的日语学得并不好,但是,我是坚持到最后的10个人中的一个.
我们离开的时候,拍了一张合影.
那10个人里面,甚至有的人，我一句话都没有和她说过.
就这样再见了.

我的生活依然还是忙碌的.
我迷上了做饭.
我不知道为什么很多人把这个和我结婚联系起来.
有人称我为"幸福的少妇".
我感到这个称呼很滑稽,就好象一个小女孩穿了一双不合脚的高跟鞋那么滑稽.

但是我又想,这证明我在某些方面是成功的.
就是,我努力让自己幸福也努力让自己看上去很幸福.
那么我是做到了.
所谓的幸福是什么呢?
就是可以天天回家做饭,可以自己想吃什么就烧什么,可以不想和人说话的时候,就静静的一个人.
我想,这在大多数人看来,是幸福的了.

那么,我会努力让自己更幸福一些.
再幸福一些.

语无伦次,我不知道我在说什么.
不过,这里,本来就是我自言自语的地方.

我炒的花生应该冷却了,现在,我要去做花生糖了.

哦,昨天晚上我做梦了.
我梦见街的对面,住了三个日本女人.
我在梦中很清晰的用日语和她们交流,她们还夸我日语很标准.
这已经是我第二次在梦中说日语了.
这充分证明我是多么的想把日语说好.
尽管我现在越来越讨厌日本这个国家.

我还梦见了飘飘,豆沙飘飘.
豆沙飘飘和我一个城市,我们没有见过面,甚至连她的模样,我都还不是很清楚,只有个大概的轮廓.
但是这已经是我本月第二次梦见她了.
好奇怪,她的博客更新得也不勤,我也从来没有和她聊过天.
当初让我知道飘飘的人,现在已经和我绝交了.
可是我却两次梦见她.

我一直在想这是什么原因.
在梦中飘飘一直在和我讲述她的过去.
昨天晚上她的过去是粉刷匠.
非常滑稽.

今天看老师的博客,说她的梦想是当老师和翻译.现在实现了其中的一样,她很开心.
我看了觉得很惆怅.
我的梦想是当作家,但是现在看来,这个只能作为空想或者幻想存在.
我还有一个梦想,就是当翻译,但是现在看来,这也只能作为空想存在,一个只会说你好,谢谢,对不起的人,能当翻译吗?

我总结出来,我对自己的梦想设计有问题.
我想，我是不是应该把我的梦想调整为:成为一个出色的"表姐"呢?
如果是那样的话.
我也可以骄傲的说:我离我的梦想越来越近了!!!!!!!!!
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咖喱土豆鸡饭  
时间: 2008.09.04 21:34:00 
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首先说明,这道菜,是为瓶子而做的,因为她说很喜欢吃咖喱土豆鸡饭.
因为大叔不喜欢吃咖喱的东西,所以以前从来没有想过要自己做.
但是,为了瓶子,我决定尝试一下.
至于做法嘛,摆渡一下,一切皆有可能,还省了买菜谱的钱.

材料:鸡腿四只(约一斤),胡萝卜两个,土豆三个,四季豆半斤,日式咖喱块一盒,洋葱一个,料酒一勺.姜半块,蒜三四瓣.
米饭若干,哈哈.

首先,土豆去皮切块,胡萝卜切丁,洋葱切片,四季豆摘好备用.鸡腿切块,姜切片,蒜切片.

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炒锅置旺火,热油炒香洋葱,后下土豆和胡萝卜翻炒,炒到土豆和胡萝卜表面有些发黄的时候再起锅.

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然后再锅中放油,冷油炒香姜片和蒜片,下鸡块和料酒大火快速翻炒,炒到鸡肉有些收紧的时候下土豆和胡萝卜翻炒均匀,然后放水,水要完全淹没菜肴,大火烧开,小火慢炖20分钟.

从盒子里取出咖喱块,因为我做的分量比较大,所以用了一整盒,将咖喱块掰成几块,慢慢搅动,待到咖喱慢慢融化的时候盖上锅盖,再焖20分钟,下四季豆煮断生,然后关火.

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这是成品.


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总的来说,味道不错.我想我都觉得好吃的话,瓶子没有理由不喜欢吃.
照片拍了几十张,哈哈.



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圆根萝卜的腊肉  
时间: 2008.09.03 12:35:00 
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我们现在住的房子是两房一厅的，还带个阁楼。
为了节约起见，我把阁楼租给了一个戴着眼镜的，白白胖胖的小伙子，价格是500元。呵呵，为了这个，我失去了一个朋友。当然这都是过去的事情了。
对面的小房间，因为没有空调，而我们出租房子又是四月的时候，马上就要迎来炎热的夏天，因此很不好租。尽管来看房子的人很多，但真正下手的很少。

房子在网上挂了一个月，看房的人看了无数次，最后总算租给一个重庆的小伙子。
重庆人很圆，头是圆圆的，身体也是圆圆的，包括肚子也是圆圆的，看到他我就想到小时候经常吃的圆根萝卜。
圆根萝卜看上去很具亲和力，我认为他大概有35岁左右，但是他一直称林大叔为“林哥”，我第一次听到这个称呼的时候我简直惊呆了，我想不通为啥有个中年男人叫大叔“林哥”，于是我愠怒的问他要了身份证看，看的结果让我大吃一惊：圆根萝卜居然比我还小！
不过还好，此人没有礼貌的叫我“张姐",真是万幸啊！

圆根萝卜是SOHO一族，在家办公。我每天出门的时候，他还在睡觉，我每天回家的时候，他在上网，貌似是在打游戏，我听到屋子里传出乒乒乓乓的声音，我很是羡慕。
有一天我说：我好羡慕你啊，都不用上班！
他说：谁说的？我上班的，只不过你出去的时候我还没出去，你回来的时候我已经回来了而已，我压力很大的！
我问：你是做什么的？
他说他是做业务的，主要是兜售什么产品（忘记具体是什么了），后来我恍然大悟的说：啊，我知道了，你就是皮包公司的老板！
圆根萝卜不好意思的摸摸圆圆的脑袋，很憨厚的说：非要这么说，也不是不可以。。。。可是。。。。。
这时候大叔狠狠的白了我一眼，我这才意识到”皮包公司“这个名字似乎不太妥当，于是我也憨厚的笑笑，把这事遮掩过去了。

圆根萝卜有一个开美容院的女朋友，家就住在我们对面。圆根萝卜每天傍晚就去女朋友家吃饭，有一天我和圆根萝卜一起看电视，电视里《有请当事人》这个栏目里，一男一女在电视上控诉对方，女的说她和男的住在一起了，但是没有名分，女的说：我不是那么随随便便的人，我跟你住在一起是希望要结婚的。

我就问圆根萝卜：你怎么不住你丈母娘家？
圆根萝卜摸摸圆滚滚的脑袋，嘿嘿的笑着说：我不是个随便的人。

圆根萝卜有时候不去丈母娘家吃饭的时候，就自己煮点饭，然后煮一截从重庆带过来的香肠或者腊肉，小日子过得挺舒服。

他和我们签的租期是半年，但是六七月里，正是南京夏天最热的时候，我常常看见圆根萝卜热得满头大汗，我很想问他为什么不买空调，但是最后还是没问，尽管我觉得一个皮包公司的老板，应该具有一台空调的购买力。
但是，尽管如此，我还是没问。

7月初的时候，我有一天回家，发现圆根萝卜的床铺搬空了，我感到很讶异，我赶紧打电话给大叔，大叔见怪不怪的说：他说太热了，搬丈母娘家去住了。
我想到圆根萝卜说的：我不是个随便的人。
于是我笑了。

圆根萝卜走了，家里的地方宽了起来。他在的时候，我其实也很少和他说话，他走了，我也没觉得失去了什么，但是平白每个月要多付450元的租金，这个让我觉得有些不方便，但是我们又在搬家和不搬家的状态中游离，所以就一直没有把房子租出去。

有一天，我打开冰箱，突然发现冰箱的冷冻室里还有很多腊肉。
我想了一下，这个应该是圆根萝卜的。
我就问大叔：圆根萝卜还回来不？
大叔说：不知道哇，应该要吧，因为还有押金没退给他呢！
我说哦。
押金其实不多，也就一个月房租，但是扣除电话费，电费，网费什么的，我觉得也剩不下多少了。
我觉得圆根萝卜没有回来的必要。

我明天打开冰箱，都要看见那几块腊肉，这让我的视觉上大受冲击，随即也冲击了我的味觉。
要知道，我已经好几个月没有吃过腊肉了。
特别是在妖精推出她的”笋干炒腊肉“之后，我每天回到家，都恨不得能把那腊肉取一块出来炒了吃。
于是我每天问大叔：圆根萝卜给你打了电话没有？
大叔不明白我问什么老问这个，但还是耐着性子回答：没有。
我说：那你给他打个电话。
他说：我没他号码。
我说哦，然后我继续郁闷。

上个星期三的晚上，我终于抵制不住腊肉的诱惑，我从冷冻室里拿出来一块，放在冷藏室里，我想周四的晚上拿一块来炒土豆。
因为我想：反正圆根萝卜是不会回来的了，扔了也可惜，现在腊肉好贵呢！

周四的晚上，大叔对我说：圆根萝卜这个周末要来，结算房租。
我大惊失色：啊？？？？？？？？？？？？？？？？
我赶紧冲到厨房，把腊肉又放回了冷冻室，我想不能让圆根萝卜看出来我动过他的腊肉。千万不能让他看出来。

上个周末，我在家哪也没去。我希望圆根萝卜来了后，忘记冰箱里的腊肉，然后拿着他的租金，从此和我们撒哟娜拉，这样我就可以享用他的腊肉了。

但是，但是，这个周末，圆根萝卜并没有如约前来。

说不出我的失望，说不出我的愤怒，我在心里恨恨的想：他妈的你要走就走，干嘛不把东西彻底拿走，害得老子天天看得见，吃不着，这不害人呢吗？不然索性你就很干脆的说那些腊肉我不吃了，你们吃了吧，可是你又什么都不说！让人吃也不是，不吃也不是！~TNND！！！！！！！！！

今天和叶打电话提起那些腊肉的时候，叶说：他肯定已经忘记了，你就放心的吃吧！
我很担忧的说：可是，在现在肉价这么贵的情况下，应该没有人会忘记吧？
于是叶就笑了。
因为她知道我说的是真的。
肉价太贵了！
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张小兔的糯米排骨  
时间: 2008.09.02 21:07:00 
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说张小兔的糯米排骨是不对的,实际上这个方法是跟花绽放学的.
娟子说她做糯米烧排骨失败了，因此很希望我做一次.
在我对做饭的热情快要消退的时候,娟子给我出了这么一道难题.
当然,我是义不容辞的答应了.

一下班就以百米速度冲出公司,然后一路狂奔回家.到家楼下的菜场买了排骨和青菜.
其他的调料,家里基本上都有.

做法(来自花绽放,有改动)
材料:
排骨400克,糯米约100克,小葱三颗,大葱半颗,姜一块,花椒30粒,红椒半个
老抽两勺,生抽一勺,白糖一小勺,蚝油一勺,味精一小勺,料酒两勺

早上走的时候,我先将糯米用清水泡在碗里备用.
1.排骨斩段,用清水洗净.放入碗中
将大葱小葱的葱白切段,葱青切碎,姜切片,和所有调料一起混合,然后倒入装排骨的碗里,搅拌均匀后腌制20分钟

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2.取一颗青菜,洗干净后平铺在一个干净的盘子里

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3.将糯米沥干,将腌制好的排骨逐一挂上糯米,整齐的码到放了青菜叶的盘子当中

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4.放入蒸锅,开水滚水蒸50分钟后取出,撒上葱花和红椒末即可.

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这是没开闪光灯拍的效果

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这是开了闪光灯的效果,比较接近实物

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个人心得:底下铺菜最好用大白菜叶子,因为白菜叶子即使蒸熟了也不会变色,我今天用的青菜叶子,蒸熟后颜色退了,这是比较失败的.
味道方面个人感觉还可以,咸淡适中.

总的来说，比起荔枝肉来,我认为这个菜还算是成功的.

另外我想告诉飘飘的是;我用的不是电饭锅蒸的,因为那样很慢,而且取很不方便,但是我也没舍得花钱买蒸锅,去超市买了个蒸架,5块钱,可以放在炒菜的锅里蒸,价廉物美,哈哈.缺点是不能蒸太长时间的菜,因为锅毕竟比较浅,比如今天晚上我就差点把锅蒸坏了,哈哈~~~~~~~~~~~~

晚上还炒了个青菜,很喜欢吃绿色叶子的蔬菜.
炒青菜的时候放了葱姜蒜辣椒花椒,觉得这样炒出来的青菜比较好吃,我不喜欢先煮过再炒的青菜,喜欢刚刚炒断生,吃起来有股清香味.
这大概是四川人的习惯吧,外省人可能觉得奇怪.
青菜的图也发两张.

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炒青菜的时候我先放的菜帮,快起锅的时候再放的菜叶,这样比较不容易变色.

蔷薇,今天你没有失望吧?


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想去稻城  
时间: 2008.09.02 13:04:00 
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中博貌似评论很困难，不过我已掌握了诀窍。
第一遍评论提交，系统提示评论已提交，但是迟迟不显示，于是我将评论复制一遍，然后刷新，然后继续将评论复制上去，然后发表，如不成功再反复。
如此反复三四次后，成功！

在某些方面我很固执，比如在评论这个事情上，哈哈，这是我本人摸索出来的方法。

今天其实很忙，一大堆事情没做呢，但是我告诉自己说现在是中午，我可以休息。
于是我来更新。

有好多留言来不及回复，月初是我最忙的时候，这样的忙大约会持续到13号，各种各样的表格满天飞，人人言必称表哥OR表妹。
当然，我是表姐。
还好，不是表婶。

昨天草莓归来，把我叫去训斥一顿，即关于我泄露他行踪一事，我想说我不是故意，可是说出来谁信？都年近三十的人了，连这点常识都没有还混什么混？
可是我确实是没有这点常识，可是我还是必须得混下去。
于是昨天回家，我再把《杜拉拉升职记》翻出来温习，我想是个人她只要想改变就能改变吧，我以前是不想改变，现在是由不得我自己不变，我必须做点什么，至少我吃了这一堑，我起码得长半智吧？

早上主管幸灾乐祸的对我说：听说你把老板得罪了哦！
我淡淡一笑：是啊，你也知道了？
他说是啊，昨天他和我说了半天呢。
他又说这下你把老板得罪了，你加薪没有指望了1
我看了他一眼，我想我倒霉了你高兴成这样，至于么？
加薪么？我本来就是没指望的，所以也谈不上失望。
工作上，总是有那么多不开心的事情，但是还是要学会调节。
我想我正在渐入佳境。
加油！！！！！！！！！
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和大叔逛超市，扶梯上遇见一小女孩，不漂亮，但是头发卷卷，够可爱。
大叔紧盯着，眼神很流连。
回家我问：咱们什么时候要孩子啊？
他说：不要。
我说：你过得了你妈那关吗？
他说：我就跟她说你没生育能力。
我怒了：你他妈的才没生育能力呢！
他说：好好好，我就说我没生育能力。
我说那完了，你妈得到处去寻方子治疗你这不孕不育之症了！
他说是啊，我得有好多中药要吃了。
后来我问：你是不喜欢孩子还是觉得养不起所以不要？
他说我喜欢孩子，但是我怕养不起。

我想我们都还没有准备，那这个事情就先搁浅着吧。
尽管我也很想早点知道，我生完孩子后体型还会不会像个姑娘。
看来这个问题，在近期之内都将成为一个迷了。

早上泡了糯米，打算今天晚上回去做糯米排骨。
蔷薇今天声讨我说她晚上上网就为了看我有没有做菜。
结果我没有！
于是她很失望，也很生气。

为了不让她失望，也是为了不让娟子失望。
我今天本来不想做饭的也豁出去了。
糯米排骨，没做过。
娟子做过一次，失败了。
我不知道我会不会成功。

但是以我的天资聪慧，应该不成问题，哈哈。

六指从稻城回来，给我发了若干稻城的照片。
六指说：稻城，是我见过的最漂亮的地方。
六指说：西藏算什么，和稻城根本没法比。

我也好想，能够有机会，去体验一下这个传说中的人间仙境。
希望今年能够成行。
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台式卤肉饭  
时间: 2008.08.31 20:22:00 
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公司附近新开一家101快餐店,类似于"池上便当",这是一家台式快餐店.
关于台式的小吃,接触得很少,但是一直很喜欢卤肉饭,觉得那真是我能吃到的最好吃的食物.
以前我想吃什么东西的时候,就会到处去寻觅.
最近我想吃什么东西,就会想尽办法自己做.
以前觉得不可能自己动的东西,现在觉得没什么不可能的.
没有做不到,只有想不到.

据说台式卤肉饭,红葱头是最关键的调料.
这个红葱头我知道,我们四川有很多，但是在南京的菜市上很难见到.
记得去年我买了一小盒,昨天拿出来一看,发现已经长出了幼苗,显然是不能够用了.

那怎么办?
我想啊想啊,终于想到了可以用洋葱来替代.
说干就干,我今天中午就去买了洋葱,买了五花肉,买了虾米,买了冬菇干,买了五香粉,买了胡椒粉.

卤肉饭主要是一个慢炖也就是卤的过程,这个过程很长.因此我五点半就开始做饭,一直到八点,才吃上饭.
做卤肉饭很麻烦,要先把洋葱切成丝,然后用干淀粉裹一下,然后放到油里炸得酥酥的,然后放到塑料袋里捣碎备用.
冬菇,虾仁切碎.
姜,蒜切碎,五花肉过水切大丁.
姜米蒜米先爆香,然后下五花肉煸出水分,再将冰糖,老抽,生抽,料酒,五香粉,八角,胡椒粉,洋葱酥,冬菇和虾仁放进去煸炒,然后加水,烧开后倒进沙锅卤两个小时就OK了.

我没有沙锅,于是我只好用了铁锅,太遗憾了,我改天一定要去买一只沙锅.

炖肉的时候还放进去三只鸡蛋一起卤,大叔喜欢吃鸡蛋.

然后一口锅炖肉,另外一口锅炒香干,做绿豆南瓜汤.

卤肉饭做得我好辛苦,第一次做,相当的成功.但是我累得满头大汗.
不过,当看到大叔一边吃者一边说好吃好吃的时候,就觉得再怎么辛苦也是值得的了.

不管怎么说,做饭真的是很有意思的一件事情啊.

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香干炒毛豆.背景并不是台布,而是包装纸,哈哈.

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卤肉饭全貌.这张光线比较暗

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炖了两个小时的肉入口即化,真的是很美味,即使是肥肉也一点都不腻
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其实已经看不到洋葱头的样子了
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绿豆南瓜汤,绿豆放多了,哈哈,比较失败.
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没妈的孩子象根草  
时间: 2008.08.31 13:29:00 
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昨天晚上给家里打电话,是我爹接的电话,他告诉我弟妹在早上把户口本偷走了,然后去了成都,看样子是要去成都和弟弟离婚.
前几天我弟弟打电话给我的时候说弟妹的肝炎已经基本上好得差不多了,但是他让她先回雅安找工作,等我国庆回家结婚后,两个人再一起在成都工作.
听起来象是相安无事,可是才过了几天,事情就这样起了变化.

我问我爹,你阻止他们了吗?
他叹口气说阻止得了吗?两个人都铁了心要离婚了,实在要离就离吧,只是可怜了这个孩子.

我也叹气,心里无比的难受.
我弟弟的孩子和三宝的孩子是差不多同时出生的,这两年,我天天看着三宝的博,看着那个孩子一天天的长大,看见那个襁褓中的孩子开始慢慢长大成为今天的一个粉妆玉琢的人见人爱的孩子,看着这样的一个小家伙,我的心中充满了爱,同时我看见他,我仿佛就看见了我那个我只见过一次面的侄子,他也在一天天的成长.

弟弟每次给我电话,总是报告这个孩子的近况,报告他又开始走路了,他开始学会调皮了,他开始学会叫爸爸妈妈了,开始有了自己的意识了.
他还没有学会叫姑姑,现在他的爸爸妈妈要离婚了.
我觉得这是我无法原谅的,我不能原谅大人,为了自己的所谓幸福,而去忽略孩子的幸福.

我爹说现在的年轻人太不把离婚当回事情了,好象离婚成了一种潮流，好象你不离婚就跟不上这种潮流一样.
我弟弟和弟妹,是因为有了这个孩子,才结婚的.
但是现在,他们忽略了这个孩子的幸福,他们为了自己那点鸡毛蒜皮的小事,谁也不肯让着谁.
于是他们要离婚了.

孩子无论判给谁,都会给他的心灵蒙上一层阴影.
弟弟和弟妹,都没有办法给孩子创造一个好的物质生活环境,两个人都不够上进,不够努力,花钱也大手大脚.
我以前总想着,在一个健全的家庭环境中长大，哪怕物质生活差一些,可是有父母的庇佑,这样的孩子他总算还是个幸福的孩子.
可是如果没有了父母中的任何一个,物质条件又不行的话,这个孩子,他要怎么办呢?

很多人都觉得单亲的孩子未必就不幸福,很多人会问我:你不是他们,你怎么知道他们就不幸福?
是的,我不是他们,但是我目睹过.

我爹是离婚后和我妈结婚的,我爹和我妈结婚前有两个孩子,就是我大哥和我二哥.
我爹和我妈结婚的时候,我当乡长的表叔极端反对.他对我妈说如果和我爹结婚我妈就没有当母亲的权利了,因为那是1978年,是计划生育抓得很紧的两年,我爹已经有两个孩子了,按规定我爹不能再有孩子.
后来,我不知道是什么原因，我爹答应把两个孩子送出去,一个给了姑妈,一个给了人家当养子.
大哥就去了遥远的新疆,去了姑妈家,二哥就抱养给人家当了养子.

就是在这样的情况下,我爹妈结婚了,然后就有了我,再然后就有了我弟弟,当然我弟弟是超生的,罚款了.
因为是超生,所以我弟弟一直都没有土地.
我大哥在姑妈家呆了六年,呆到了小学毕业，那时候我还小,不知道他在新疆怎么样,后来听说他在那里很不听话,于是小学六年级毕业的时候,他被送回四川来了.
再然后是我二哥,我二哥小时候是个很可爱的孩子,长得白白胖胖,人又很机灵,也很懂事听话,比大哥听话多了,所以那时候那家想要养子的人家毫不犹豫的就挑选了我二哥.

就这样,我二哥不到五岁，就抱养给人家了.
说起来,我和弟弟还算是幸福的,虽然从小物质生活极度缺乏,但是我们有父母的庇佑,有奶奶的宠爱.
二哥保养给人家后,迅速的改了名,然后就开始了他长达9年的,被虐待的日子.
那家人都没有生育能力,也没什么文化,抱养了两个孩子,一个是当地的,一个是我二哥.
从五岁开始,我二哥就得干所有大人能干的家务活,做饭,洗衣,扫地,割猪草,做农活,晚上不能在那家人睡觉之前睡觉,早上必须在他们起床之前把饭做好,稍有疏忽的地方就要挨打.最严重的时候,他的腿被打得瘸了好几天.

好象按规定二哥是可以回家看奶奶的,每次回来,他们逼迫二哥只能说他们的好,如果说不好的话,回去就要挨打,因此每次奶奶问那家人对二哥怎么样的时候,我二哥总是说好好好.
在街上碰见我爹,他们不让二哥喊爹,要让二哥喊叔叔,如果喊爹,就要挨打.
二哥五岁就开始上小学一年级,但是上到十四岁,还在上小学四年级,而且成绩糟糕得要命.在那个人家里的九年,他一定过这屈辱的生活,遭受了很多毒打.
我不知道后来是怎么回事,不知道是因为二哥终于忍受不住跟我爹说了还是什么原因，总之有一次二哥哭着跑回家里,然后说再也不去那个家了,怎么着都不走,死死的抱着门框.
后来我爹就和那户人家打官司了,在法庭上,法官问二哥想回自己家还是想回那户人家的时候,二哥哭着说想回自己的家.
后来法庭就把二哥判给我爹了,但是赔了那户人家900块的抚养费.

二哥回来的时候是14岁,可是看上去象个九岁左右的孩子,发育不良,人很矮小,面黄肌瘦.
回到家之后,他的身高迅速的串了起来.
我不知道那时候的二哥是不是很嫉妒我和弟弟,因为我们父母双全,他却孤苦无依,在别人家里受了那么多年的苦,他始终坚持叫我妈叫"阿姨",这个称呼一直延续到了现在.

我妈对我二哥,谈不上不好,但也谈不上可以为了别的孩子牺牲自己的孩子,不,我妈还没有那么高的觉悟.我妈就是把他当做一个比外人亲,比自己孩子远一些的孩子来看待他.我记得二哥比我大了7岁,却只比我高了两个年级.他上初中的时候我还没上初中,那个时候家里真的很穷,就是穷有有时候买盐巴钱都要赊帐的那种.我们那上初中要走很远很远的山路,很远很远的意思就是我以竞走的速度走的话,要走一个半小时.

那时候早上六点就必须从家出发,然后晚上六点才放学.
中间就必须在学校食堂搭伙.那时候农村的学生一般都是从家里带点米去食堂换饭票,然后每天带两毛钱的菜钱去打饭,就这样解决自己的中餐.

那时候大哥也回来了,二哥也回来了,我新疆的表妹也在我家上学,我们兄妹五个都要上学,都要吃饭,可是二哥和我弟弟都没有土地,家里七个人,却只有四个人有土地,我们那里一个人只有8分田,一年只种一季稻子,所以根本不够那么多正处在发育中的孩子吃.所以二哥没有在学校搭伙,一是因为没有米可以去搭伙,二是因为没有钱可以买菜票.
就这样,二哥饿了两年,两年没有吃中午饭,就那么饿过来了.

那两年我一直都很恐慌,我害怕自己上初中的时候也会没有中饭吃.我不知道二哥是怎么度过的,他自尊心很强,是不会跟我们说的.大哥也是那么过来的,不过大哥脸皮厚,经常去同学家蹭吃蹭喝,所以他一定没有二哥饿的时间那么长.

只记得有一次二哥的老师和他打赌说他不能吃完20个包子.20个,就相当于我现在早上7毛钱一个的包子那么大的包子,二哥居然真的吃完了!可想而知他有多么的饿!他和我讲这些的时候不知道为什么,我心里很难受很难受.
可是我难受了我能做什么呢?还是只有难受罢了.

我上初中的时候,家里有了一条奶牛,奶牛一天可以挤三十多斤奶,那时候牛奶是五毛钱一斤,所以虽然家里还是很穷,可是总算有了点现金可以周转了,加上那时候大哥也去当兵去了，家里的负担小了些,所以我和二哥终于可以在学校食堂搭伙吃饭了.
我记得我第一天和二哥一起去吃饭的时候他的悲喜交加的神情,我想想他也真是挺不容易的,可是那能怪我妈吗?我妈她难道就不想让他吃饱饭?但是我知道他内心是责怪我妈的,因为有一次他用那种酸溜溜的口气说:不容易啊,我能吃上中午饭,还是沾了某人的光呢!

我想他心里可能充满了仇恨,觉得全世界都欠着他吧.
他毕业后预料之中的没有考上高中,700分的总分考了260分,这是毫无悬念的再怎么补习也没用了,而且他初中毕业的时候,已经19岁了,是班上年龄最大的学生,再读书已经不可能了.

但是我还继续读着,我因为读书,只有暑假才做家务活,因此他觉得他做的事情都是为了我们，他觉得他在这个家没有发展,他经常和我妈吵架,和我爹也吵,那时候我觉得不可思议,但是现在我理解了他,他是心中装满了冤屈和仇恨,他就是觉得全世界都欠了他.

有一年暑假,我和我妈背着背篼走街串巷的卖番茄卖了800块钱,我还记得我妈把那800块钱锁在一个箱子里,每天晚上睡觉前都会拿出来数了又数,在那昏黄的灯光下我注视着母亲的脸,我发现她比同龄人衰老得快得多.
才四十岁,就有人叫她婆婆了.

那个暑假的有一天,我二哥在和我爸吵了一架的一个早晨,撬开了那把锁,拿走了家里唯一的,800块钱.
他拿了一个尼龙口袋,装了几件衣服,然后拿着那个钱,去了遥远的新疆.
他觉得姑妈才可能对他好,他觉得新疆是一块宝地,他能够在那里淘金.
我记得他走的时候留下了一封信,就象电影情节里的那样,他留了一封信,他说这个家他呆腻了,没有他的位置,他要出去寻找自己的幸福,他还说不必找他,我们是找不到他的.
对于拿走那笔钱,他只字不提.

他就这样,断绝了和这个家的关系,他和这个家的,千丝万屡的关系.

生活还在继续,我妈哭过了,然后擦干眼泪,到处借钱,更加坚定了一定要供我上大学的决心.
二哥去了新疆,学了厨师,然后去广州做传销,然后去云南的一个餐厅里做了一个配菜的厨师,然后认识了我二嫂,然后两个人回家,结婚生子.

从开始到最后,他没有觉得内疚.我曾经偷看过他写给那些笔友的信,信中描述了他自己凄惨的身世,描述了他所承受的那些苦.他甚至把我妈描述成了一个面目可憎的后母,他觉得全世界都欠着他,他觉得所有人都应该对他好,都应该补偿他.

他现在和我妈不生活在一起,但是偶尔有来往,我妈生病或者过生日,他不来也不表示一下.
我妈常常对我埋怨二哥,我妈觉得自己对他已经够好了,起码把他从14岁养到21岁,起码还因为想要送他去参军而到处求人,虽然最后没有能够成功.

可是我知道,不管我妈怎么做二哥都不会满意的,他把自己从小受的那些苦算在我妈头上.他的内心就是充满了仇恨和嫉妒,他嫉妒我父母双全,嫉妒我可以读那么多的书.

以前,曾经有段时间我很讨厌他,我觉得他自私而又冷酷.我觉得他不象个男人.

但是现在我渐渐的也理解了他,我想任何人在那样的环境下长大,内心都是充满了怨恨的吧,只要他本性还是善良的,这就够了.

我上大学的时候,二哥把我送到了苏州,当然路费是我弟弟出的,那时候我学费不够,内心也充满了不安和惶恐,他回家后给我写了一封信,说看我那样难过,他也快要哭了,还说二哥没本事,不能帮我排忧解难什么的,但是也很高兴,有个读大学的妹妹.

我现在每次回去,不管自己身上再怎么没钱,也要给二哥的两个孩子一些钱,再买一些衣服.
我想这样二哥心里会好受些的.

本来还有三个关于家庭不健全的孩子的故事要讲的,但是今天实在没力气了.而且写到这里,真的非常难过,好象二哥所受的那些苦是因为有我的参与才发生的一样.

这个世界上有那么多的事物是我们无法把握的.但是我想,假如我自己结婚了，有了孩子,不管我自己再怎么不幸福,我都不会选择离婚的.除非,我能给孩子一个非常好的未来.

还是那句歌词说得好:世上只有妈妈好,没妈的孩子象根草.

所以听到弟弟要离婚，我很的很难过.
可是我无能为力.
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那条鱼  
时间: 2008.08.30 21:53:00 
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晚上其实不想吃饭.
但是大叔说他会饿.
我又心软了.

去超市采购了一批东西.
想买个鱼盘,最便宜也要17块,我觉得很贵很贵.
8块钱买了两个盘子,不是鱼盘,但是便宜.

想买泸鱼的,可是要19.8一斤,好贵好贵啊!
就买了便宜的扁鱼.

从来没做过清蒸的鱼,在网上查了一下做法,去买了李锦记的蒸鱼豉油,买了一大瓶,决定如果好吃的话以后要多蒸.
买鱼的时候问大叔喜欢不喜欢吃鱼,他说喜欢的，只要是鱼他都喜欢.
哦,这么多年了,原来我一直都不知道.

还买了南瓜和绿豆,打算明天做南瓜绿豆汤.
买了糯米玉米,打算和饭一起蒸.
我喜欢玉米.

没有鱼盘确实很不方便,我已经买的是最小的鱼了,但是圆盘还是放不下,没办法,只好就那么将就了.
鱼分两次蒸的，然后把里面的水倒掉了.
据说这样的鱼不腥.

摆盘的时候想起有一次弟弟做的鱼里面放了番茄,很好看.
于是把我做的鱼也放了番茄.
没想到第一次做就很成功,我自己觉得一点不比饭店里的味道差.
我问大叔味道和饭店相比怎么样,他说比饭店好多了.
也不知道是不是真的.
但是打算以后要经常吃鱼.
因为程序很简单,但是味道很鲜美.

还是不会处理图,连色彩也不会调.

1
想照全貌的,还是没能够

2
侧面来一张

次1
醋溜土豆丝还是酸辣土豆丝呢

啊
这个汤叫番茄鸡蛋青菜汤

比
这是米饭.

想起在超市看到一条鱼,身子被斩成了两半,眼睛一直睁着,痛苦的扭动.
突然觉得人类很残忍.
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家，就是那个生病的时候会想起的地方  
时间: 2008.08.30 14:43:00 
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觉得今天的时间过得特别慢，好像怎么盼都盼不到下班一样。
早上又淋了一场雨，今天我带雨披了，但是雨真的很大，我的裙摆完全湿透了，头发也湿了。
周末没几个人上班，加上下雨，路上的行人很少很少。
每天我骑车都很小心翼翼，虽然我很快，但是一直是小心翼翼的。
我想所谓珍惜生命，就应该从骑车小心翼翼开始。

昨天我那样湿透了又干（大家不要以为湿透了就性感，其实不是那样的，我穿着副总所以为的娃娃衫，还穿了打底裤，而且衣服湿了也看不出来，所以并没有什么性感的感觉），回到家我还是没感冒，这让我庆幸的时候又有一些失落，我想我的身体真的有这么强悍么？我曾经是那样一个风一吹都会倒的人，我曾经被人称为林妹妹，当然绝对不是因为我的容貌和我的才华，而是因为我是出了名的药罐还有我的爱哭。

现在回忆起来，我好像很久没哭过了。年龄大了就是容易麻木，但是看电视或电影，看到一些让我感动的画面，还是会哭，当然前提是身边没有人，如果有人，我会努力压抑自己，一个爱哭的人，知道爱哭是不对的，所以我渐渐的忍住了，学会不哭，也是成长的一种方式。

昨天晚上到家的时候已经快要十点了，我没有来得及吃晚饭，大叔也没有给我准备吃的，我在楼下的超市买了一根玉米，之前曾经喝了一杯奶茶，说真的上完课真希望回到家能够有热气腾腾的饭菜可以吃，但是我知道这一切都是奢望，我不会这样要求林大叔的，如果他那样做了，我会觉得感激，如果他不那样做，我也不会责怪他。有时候我想，我们都应该给彼此适度的空间和自由。

晚上我洗完澡之后上了会网，大约半个小时吧，这段时间他本来是在房间看书的，看见我上网就一言不发的到客厅看电视去了，我上完了关了电脑，然后去问他为什么不睡觉，他说要看台球。我说我今天淋雨了，他说我也淋了。
于是我没有再说下去。

他也淋雨了，但是他给自己买了件衣服。而我淋雨了，我觉得买衣服是多余，所以我就让衣服自己干了。
我想男人和女人毕竟还是有所不同啊。

今天因为淋了雨，加上昨天的旧账，我想我大概真的是要感冒了。停车的时候我俯身去锁车，然后再起身的时候感觉天旋地转，我抓住了楼梯扶手才没有摔倒。然后今天都是这样，就算去倒水，也会有摇摇欲坠的感觉，好像要摔倒一样，所幸我意识还算清醒，总算是坚持到了现在。

在博客里和一个法国留学的小妹妹相遇，觉得她实在是个单纯的姑娘，就告诉了她我的QQ号，聊了一个上午，得知她一个人在法国留学，花费也很小。好像很久以前就听说过法国留学的话学费很便宜，好像几乎是一个最便宜的国家，没想到竟然是真的。

看见大叔在上网，就和他说我感冒了。
他问：没带雨披吗？
我说带了，但是还是淋湿了，雨真的很大。
他就没下文了。

我想我感冒了，就应该任何人都不要告诉，我妈以前开玩笑和我说的，不管你身上哪里痛，你不说，别人都不会知道。
可惜我一向都喜欢说，好像说出来那疼痛就能减轻得了似的！
没有人比父母会更紧张子女的身体了，可惜我离父母这么远，想想在家的时候，生病是多么幸福的一件事情，想吃一碗三鲜面，我妈会走几个街口去给我端，记得那年夏天，我生病了一个多星期，我妈拖着有病的身体照顾了我一个多星期，然后我弟弟病了，我妈又继续照顾我弟弟，我弟弟病了三天，也想吃三鲜面，不过是我去给他端的面。

我生病的时候，无论想吃什么，总是只能吃一点点，然后我弟弟就很开心，因为他可以吃我吃剩下的，后来他生病，我也很开心，因为他吃不完的我可以吃。我们姐弟轮流生病，苦的是我妈，可是能够亲自照顾子女，对她来说也是幸福的一件事情吧！

但是现在，我离家这么远，想要她照顾，那是不可能了，就连生病也不能告诉她，她帮不上忙，干着急有什么用呢？

想起每次电话她总说我心硬，说我狠心走这么远。确实是够狠心的，我当初那样一意孤行的填志愿，根本不和任何人商量，从小我习惯了替自己做主，我上学，我高考，我填志愿，我背井离乡，我谈恋爱，我结婚。。。。

我从来不和任何人商量，我只是决定了之后，才告诉家人我的决定。

每次我妈说我狠心的时候我总是会发火，我想那大概是因为心虚吧，觉得她其实戳到了我的痛处，我是够心狠的，这么远的距离，我连一年回一次家都很难做到，而我的生活是这样的艰难，父母并不能从我这里享到什么福。

平日里其实很少想到这些，可是人在病中的时候，其实特别脆弱。我想起似乎有一句话是这样说的：有爱人的地方就有家。
可是在我看来，只有有父母的地方，才能称得上是家。

我这一生注定不能生活在父母身边了，所以我就必须像一株漫无目的的飘萍，就这样飘着，飘着，飘到哪里就是哪里吧。

晚上回去，决定给家里打个电话。
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